Le blog d'Erin

Ce qui est écrit sur ce blog, tout le monde peut le lire. J'ai créé ce blog pour crier mes pensées, tu y étais souvent lié.
Tout ce par quoi je suis passée n'est pas là, mais les grandes lignes y sont.
J'aimerais tant que tu "tombes dessus par hasard". Car je n'ai pas le droit de te faire connaître tout cela; tu as une nouvelle vie, une nouvelle famille, une nouvelle compagne, de nouveaux beaux-enfants, tu as présenté tout le monde à Noel dernier.

Quant à moi j'ai rencontré quelqu'un et cahin-cahan il m'a accompagnée dans mon chemin, tout comme je l'ai accompagné dans son cheminement personnel je l'espère.

Deux années sont passées, je sais désormais que nous ne reviendrons plus en arrière. Je le sais, mais malgré tout j'ai mal encore trop souvent. Malgré tout, un petit quelque chose au fond de moi me dit "attends". Quelle stupidité, cette Erin cachée qui attend encore. Je ne vois plus rien dans tes yeux, tu ne me rencontres plus sans témoin ( celui que j'appelle ton pitbull, comme si j'allais te faire du mal, cela me fait mal de voir comment tu te protèges de quelque chose que j'ignore).

Depuis deux années, mes pensées sont là, vivantes. Depuis deux années, mes pensées espèrent que tu tomberas par hasard sur ce blog. C'est au fond autant pour toi que pour moi que je l'ai écrit. J'arrête de me voiler la face; une part de moi aurait tant souhaité que tu pleures en lisant mes premiers écrits, une part de moi aurait voulu que tu t'en veuilles, une part de moi aurait voulu que tu changes d'avis après avoir lu le mal que tu m'as fait, quel que soit le moment où tu eût pu avoir l'occasion de lire, le mal que nous nous sommes fait et que nous continuons à nous faire. Une partie de moi aurait tant voulu que tu saches tout de ma misérable vie. Alors que je reste digne devant toi.

Et toutes les autres parties de moi savent que c'était la meilleure des choses à faire, toutes les autres parties de moi savent que tu ne liras jamais ces lignes, toutes les autres parties de moi savent qu'il vaut mieux que cela ce soit passé ainsi, que tu ne saches jamais par quoi je suis passée, tant elles te savent sans coeur et capable de me faire davantage mal avec ce que tu aurais su de mézétadam...

D'une manière générale, toutes ces parties de moi se battent contre cette toute petite partie, qui est maintenant faible mais qui revient à la charge régulièrement. Lorsqu'elle revient, elle est regonflée par je ne sais quel espoir, ragaillardie de sa bêtise et dans les moments où cette infime partie de moi est forte, aussi infime soit-elle, elle l'emporte sur toutes les autres.

Je déteste cette partie de moi, car c'est elle qui me rend folle. C'est cette partie de moi qui me fait avoir peur que mon compagnon actuel me laisse. C'est cette partie de moi qui m'a commandé de le laisser avant de prendre le risque d'aller plus en avant dans notre relation. C'est cette partie de moi qui ne croit plus en l'amour, c'est cette partie de moi qui me fait crier à l'injustice à chaque fois que je me sens seule. Alors que toutes les autres parties de moi savent que j'ai aussi ma part d'erreurs. Alors que toutes les autres parties de moi savent que j'ai tendance à me couper du monde lorsque je ne vais pas bien... et encore davantage désormais que la cicatrice est sensée s'être refermée.

C'est cette partie de moi qui ne referme pas la cicatrice. Au contraire, elle prend un malin plaisir à la triturer, la gratter, la rouvrir à chaque fois qu'une occasion lui est donnée. C'est cette partie de moi qui fait le parallèle imbécile entre les réactions des uns et mon comportement.

J'aimerais lui dire "vas-t'en" mais je ne me résous pas à le faire. Et pourtant il suffit que je le fasse. Elle est toute petite pourquoi reste-t-elle si forte? Toutes mes autres parties de moi peuvent bien lui donner un bon coup de pied et la virer, non????
En fait, je crois bien que j'aime aussi cette partie là, cette partie qui n'abandonne pas. Encore un paradoxe: c'est peut-être cette partie qui me fait avancer dans tous les domaines difficiles que j'affronte tous les jours, et c'est cette même partie qui me retient d'avancer sur le plan amoureux.

Pourquoi? Parce que j'ai peur:
Et si tu revenais mais trop tard? Et si lorsque j'aurais réussi à combattre mon infime partie tu revenais, que ferais-je?

Erin 

Quelle belle phrase!

Erin, n'oublie pas que tu n'es pas qu'une maman. Oui, super, merci du conseil. Et après? Etes vous là, vous les grands conseilleurs pour me soulager de mes journées?  Etes vous là, vous les grands conseilleurs pour me permettre de faire du sport une fois par semaine? Etes vous là, vous les grands conseilleurs, pour ranger mon linge à ma place? Etes vous là, vous les grands conseilleurs pour préparer à manger à ma place? Etes vous là, vous, grands conseilleurs, pour mettre au lit mon bout de chou qui ne veut pas dormir? Etes vous là, grands conseilleurs, quand il s'agit d'organiser le temps des vacances? Etes vous là, grands conseilleurs, pour dire non alors que je voudrais la paix, juste la paix, et pouvoir dire oui, pour ne plus l'entendre crier maman, maman, maman, je veux, je veux, maman, maman, viens, non, maman, non, je veux pas ça, maman, non, je veux mon dessert, non, je range pas ma chambre?
Etes vous là, grands conseilleurs, pour rédiger mes rapports à ma place? Etes vous là, grands conseilleurs, pour me convier à vos soirées? Etes vous là, grands conseilleurs, pour faire mes courses? Etes vous là, grands conseilleurs, pour me prêter votre épaule quand j'ai envie de pleurer?

La réponse est évidente.

Une mère célibataire est seule quoi qu'on en dise.

Et je rigole doucement quand on se réveille trop tard et me dit: ah ça t'aurait vraiment plu ce concert, quel dommage que tu n'étais pas là! Tu avais besoin d'aide pour préparer l'anniversaire de ton fils? J'ai pas pensé à te le proposer. OUT! OUT de ma vie ces faux semblants, ces je suis là pour toi, tu peux compter sur moi. Ah, oui, je compte, jusqu'à combien s'il te plaît? 1526? Bon, alors c'est pas la peine.

Mais tu aurais du me dire, enfin, Erin, bien entendu que je t'aurais aidé! Ah dommage, je me suis débrouillé sans toi. Tu te sens un peu bêtye maintenant, ben oui, c'est comme ça, j'ai aussi ma fierté, figurez-vous.

Et cette fierté me fait pleurer encore de temps en temps. Cette fierté fait que je ne dis pas, fait que j'écris juste et c'est tout./ Une fois que la tempête est passée.

Je ne sais pas pourquoi je pleure parce que j'y suis arrivée et que je suis fatiguée mais que je suis malgré tout fière d'y être parvenue? Parce que j'ai encore envie de tout plaquer? Parce que je n'arrive pas à me reconstruire comme je devrais? Parce que j'ai encore besoin de mon psy? Parce que tout le monde heureux me rend triste? Ce n'est pas de la jalousie c'est juste du regret?

Quand cela s'arrêtera t il? Il semble que jamais on ne redevient ce qu'on a été. Je ne serais jamais l'Erin que mon mari a connu pour personne d'autre. Je suis une Erin sur la réserve, une Erin qui manque de ses amis, une Erin qui a peur, une Erin qui perd encore plieds, une Erin qui n'y croit plus tous les jours, une Erin qui s'indigne, une Erin qui n'a plus de conversation, une Erin que moi même je ne connais pas.

Alors Erin doit prendre du temps pour elle. Voilà ce qu'il ressort de tout. Je prends du temps pour moi mais cela n'arrange pas grand chose. Oui, certes, je suis contente de rester à la maison, mais ne rien y faire, ça non. Je suis contente de vouloir prendre rendez-vous chez mon coiffeur. Et après? Et après?

Erin, tu vas certainement trouver quelqu'un qui méritera ton amour et toute la tendresse que tu as à donner. Tu donnes tellement de tendressse à ton fils et à ceux qui t'entourent vraiment. Ce trop plein de tendresse, il faudra que tu le donnes à quelqu'un qui le méritera. Pour cela, prends du temps pour toi.

J'ai envie de dire:! MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM............

Ce ne sont que des f..... bêtises tout cela! Rien n'arrive. Tous les livres disent la même chose, tout le monde dit la même chose. Et moi avec. Mais Dieu sait à quel point c'est difficile!

Je suis parfois si désemparée que j'ai l'impression de ne pas avoir avancé d'un iota. J'ai pris du temps pour moi. Et voilà, ça c'est fait.  Je suis toujours dans le même état. 
Ne pas penser au passé. Oui, très bien, je ne pense plus au passé. ça c'est fait. Mais en fait, je ne pense plus. Est-ce mieux?

Je voudrais m'épancher mais je ne peux pas.Je voudrais retrouver mes amis qui sont loin. Mais ils ont leurs problèmes.

Je voudrais mourir à nouveau. Mais je n'ai pas le droit.

Je voudrais tuer celui qui a fait que ma vie est celle que j'ai. Mais il me faut me tuer avec, car je ne suis pas toute blanche dans notre relation. Je voudrais gifler tous ceux qui me polluent. Mais cela ne se fait pas. Je voudrais détester mon ex-mari. Je n'y arrive pas.

Je voudrais lui laisser la garde de mon fils pour toujours, mais je ne peux pas vivre sans lui.
Mais mon fils aurait au moins une vraie vie de famille, sans avoir une mère qui stresse tout le temps, qui court partout pour tout, qui ne sait pas s'arrêter. J'ai l'impression que je suis redevenue pire qu'avant. Après avoir pris du recul, cela recommence et je perds pieds à nouveau. A quand la stabilité dans ma vie???? 

Je voudrais être en paix. Mais rien ne m'aide.

Quelques coups de sang au travail comme tu as du percevoir, quelques prises de bec avec des collègues, eh oui, mon bébé, maman n'est pas toujours tendre au bureau... mais c'est mon travail. Rassure toi, et tu le sens bien, je ne suis pas la même au bureau et à la maison.

C'est vrai aussi que je finissais parfois tard le soir. Et toi tu m'accompagnais. Je n'étais jamais seule!

A la maison, j'allais sur Internet, pour te trouver les meilleures choses et les plus saines pour ton petit corps tout neuf à venir. Je mangeais des fraises des fraises (c'est peut-être pour cela que tu aimes tant les fraises), des fruits et des  fruits. Ton père revenait régulièrement de son travail avec un petit panier de fraises. En particulier durant les 3 dernières semaines de la grossesses. Je mangeais du homard toutes les semaines mon coeur, des oursins, des praires quand la saison le permettait. C'est certainement pour cela que tu aimes tant ce qui vient de la mer.

Quant à mes journées, au final, je n'arrivais pas à les remplir: un coup de téléphone à maman tous les jours, même pour ne rien dire, une petite sieste le matin, une autre sieste un peu plus longue l'après midi, quelques mails de gestion courante pour le boulot (eh oui, onne se refait pas), faire à manger, faire la vaiselle, et la journée était vite passée.

J'aimais bien déjeuner sur notre belle terrasse, il commençait à faire beau et chaud depuis longtemps. 

Avec toujours ma musique relaxante en fond.

Comme le temps est passé vite. Tu es grand maintenant.

Si je devais recommencer cette période, j'en profiterai davantage, je me consacrerai plus à ce que j'ai ressenti. Mais on ne revient pas en arrière. C'est pourquoi je veux profiter de tous les moments présents.

Erin

-Maintenant que votre enfant n'est plus un bébé, songez-vous à lui donner un petit frère ou une petite soeur?
-si j'y songe, bien entendu, mais je n'ai pas encore trouvé le père. Ne soyez pas inquiets, je vous tiendrai au courant.

Gros blanc.

Eh oui, il y a des questions comme ça qui me font sortir de mes gonds intérieurs. Evidemment, espèce de saucisse, que je ne serai pas contre un deuxième enfant. Toutes les autres mamans qui ont eu leur premier en même temps que moi sont en phase de deuxième. Et quand je dis toutes, c'est vraiment toutes!!!! A la crèche, tous les copains de mon pti loup vont avoir ou ont eu un/e petit frère/soeur.

Et moi dans tout ça?

J'étais même prête à proposer au père de mon enfant qu'on fasse un 2ème enfant ensemble, sans que je lui demande de compte, pour avoir un petit rien qu'à moi que je n'aurais pas à partager. Suis complètement folle franchement!!!

Alors oui, mesdames avec vos gros ventres, cela m'énerve de vous voir enceintes;
Pourquoi?

Parce que.

Zut alors 

Erin

J'ai annoncé hier à mon poussin que demain je vais à l'hôpital pour juste une journée cette fois et je reviens le soir. C'est papa qui viendra te chercher demain.

Mon petit amour de ma vie a eu un regard inquiet que je ne lui connaissais pas.
Maman, tu dors où?
A la maison chéri.
Tu me montres ton bobo?
Mais mon coeur pour le moment il n'est pas encore fait, je te le montrerai demain soir quand je serai revenue.
Tu dors où maman?
A la maison mon amour.
Tu viens me chercher?
Je ne pourrais pas mais je serai rentrée pour te faire le bisou du soir et nous lirons une histoire ensemble, comme d'habitude.
Et après je vais où?
Tu restes à la maison mon coeur.
A la maison de papa? A notre maison, maman?
Oui, bien sûr mon chéri, chez nous.
Tous les deux? 
Et papa, il pourra rester chez nous après?
Non mon amour, papa il rentrera chez lui 
Je viens te chercher à l'hôpital maman?
Non, mon chéri, il sera trop tard, tu m'attendras à la maison avec papa. Il te donnera le bain, il mangera avec toi et ensuite maman arrivera.
Pourquoi maman?
Mon amour, je t'ai expliqué que maman a des choses à faire à l'hôpital pendant la journée, c'est un peu loin, j'arriverai juste après que tu aies fait tout ça.
D'accord. Et après papa, il m'emmène te chercher à l'hopital, me dit-il avec un grand sourire.
Mon chéri, tu m'attendras avec papa à la maison.
Pourquoi? (mine dépitée)
Parce que tu ne peux pas venir me chercher
(en fait, si, c'est juste que son père refuse de venir me chercher, ce n'est pas à moi de venir te chercher, tu te débrouilles toute seule pour revenir. Mais enfin, je ne peux pas rentrer par mes propres moyens après une anesthésie générale. Je m'en fiche ce n'est pas mon problème. Merci de ton aide égoïste. Il ne voit même pas l'intérêt que cela pourrait avoir pour notre fils, qui serait rassuré de cette manière. C'est ainsi que nous avons procédé lorsque mes parents ont eu la gentillesse de se déplacer lors de ma dernière hospitalisation... Je n'ai pas de mots et je n'ai pas envie d'en parler davantage ici ni d'employer des mots inappropriés...)

Mais toi tu dors où maman?
A la maison, mon chéri

J'ai eu le coeur si serré
Pendant tout ce temps là, j'ai tenu mon bébé dans mes bras.

Comme par hasard, au bain, hier soir, une crise de larmes: non, non, je veux pas prendre le bain, non, non, non, pas le bain. Non, pas la douche non plus, non, je veux pas.
Comme par hasard, pas envie de ormir: non, je veux pas dormir maman, non, je n'ai pas sommeil.
Mon chéri, il y a quelque chose qui ne va pas? Qu'est-ce qui te fait tant pleurer ce soir?
Où est papa?
Papa est à sa maison.
Il vient me chercher à la crèche?
Oui petit coeur, c'est lui qui viendra me chercher à la crèche.
Moi je veux pas aller à la crèche demain.
Mon amour, est-ce que tu es inquiet?
Oui maman, et je suis triste.
Pourquoi mon chéri
Parce que je veux pas aller à la crèche demain.

Le reste se passe de commentaires 

Erin