Le blog d'Erin

Il m'avait offert un bout de bois en forme de coeur. J'y tenais beaucoup. Je l'avais simplement rangé, depuis la rupture... Car il m'a offert vraiment très peu de choses. Quel symbole, mes amis! Remember que j'ai du écrire quelque chose qui a du s'appeler quelque chose de lui chez moi et rien de moi chez lui ou une bêtise du même acabit.
Je retrouve ce bout de bois dans mes tiroirs. Que dis-je? Je suis allée chercher ce bout de bois dans le tiroir, je savais exactement où il se trouvait.
C'était la discussion de trop. Que dis-je, la discussion de trop? Les messages dans le vide de trop.
Rester en contact, pourquoi pas. Mais certainement pas dans l'attente. Retiens ça. Sinon, tu resteras en contact éternellement et c'est plus que malsain.

Alors j'ai pris ma ponceuse. Et j'ai poncé.

J'ai poncé jusqu'à ce que le message disparaisse. Et j'ai transformé le coeur. A partir d'un bout de bois, j'ai recyclé. Je n'aime pas gaspiller, et encore moins perdre du temps. Tout ce que je vis est une occasion d'apprendre et de transformer le négatif en positif. Maintenant il est beau et fait main, maintenant il est digne d'être affiché à nouveau, il est digne d'être admiré, car il reflète un véritable message. C'est désormais un vrai coeur avec un vrai message pour moi et un vrai sens. Pas juste un coeur qui donne bonne conscience à celui qui l'a offert. Et peu importe, du reste, je n'ai pas à interpréter le geste de l'époque. Le fait est que ce bout de bois était là et me rappelait une période qui n'existe plus. Ressasser pour ressasser et perdre mon temps... c'est décidé, j'arrête. 

J'ai écrit: "Tu mérites d'être heureuse". Je l'ai accroché dehors dans le jardin. Pour qu'à chaque doute, je puisse visualiser mon message à moi-même, à partir d'un support qui ne m'a pas rendue heureuse, qui faisait juste illusion. Rangé dans un tiroir, ce coeur en bois prenait de la place. A la poubelle, je n'aurais rien retenu de l'expérience. Mon cerveau a besoin de comprendre. Il a je l'espère, compris. Il comprendra à nouveau à chaque fois qu'il regardera ce bout de bois. Un coeur en bois n'est pas un coeur. Et le message qu'il comporte  prend un sens précisément sur ce bout de bois. 

Moi je donne mon coeur généreusement, je ne veux plus recevoir de morceau de bois, autant le jeter dans le feu des passions des autres. J'ai passé l'âge de la guimauve qui chauffe au dessus de ces feux-là.

Adieu, pauvre pauvre é-coeuré.

C'est dit.
 

@Erin pour mezetadam

Je regarde chez moi. C’est comme s’il n’y avait jamais mis les pieds. Aucun objet ne me rappelle lui chez moi. Et pour cause. Il ne laissait jamais rien et n’offrait jamais rien. Je lui ai rendu ses quelques chaussettes. Il est parti avec une boule de chaussettes c’est tout ce qu’il restait de lui chez moi. Une rose séchée est là sur la commode. C était si rare que je l’avais précieusement gardée. Cette rose est à l’image de notre relation: belle au début, jamais renouvelée, séchée par le temps et maintenant que vais-je en faire?

Ridicule de la garder. Mais pas envie de la jeter. Pas encore prête. Ma vie se résume à jeter une rose séchée à la poubelle...

Je le ferai, je suppose, lorsque les souvenirs de lui auront aussi séché dans mon cœur. Car si je n’ai plus rien sous les yeux qui me rappellent lui, sous le coeur il y a bien lui et relui.

Lui, en revanche a une foule de choses chez lui qui vient de moi. Je repense au croquis, à la déco, aux cadeaux que je lui ai spontanément offerts... 

Il a plein se choses de moi chez lui mais son cœur est vide de moi. Sous son cœur il y a bien paselle et repaselle, pasmoi et repasmoi. 

A l’image de notre relation: on ne force pas quelqu’un à aimer. L’amour se donne ou ne se donne pas. Il reste symboliquement ce qu’on a donné et ce qu’on a gardé.

Allez ma grande, avance et ne garde pas ce que tu as inventé dans ta tête. Jette ces trucs de ton cœur, comme il jettera ses trucs de sa maison. Et tout sera net.

Il est trop dans ta tête. Il n’est pas ailleurs. Tout n’a jamais été que dans ta tête et ta projection, ton imagination, ton fantasme, ton rêve. Regarde ce qu’il te reste de lui: rien... comme quand tu te réveilles un matin pour constater que tu étais en train de rever. Réveille toi maintenant. Ce n’etait qu’un rêve. Et il n’était même pas beau, puisque tu te réveilles les yeux mouillés. 

Je ne suis pas certaine de ça du tout. Je préfère penser qu’il était beau. C’est beau quand même une rose séchée...

C’est pas complètement dit. Je n’ai pas assez réfléchi dessus. 

Erin pour mezetadam 

“C’est un abruti, il ne te mérite pas de toute façon”

ou équivalent 

J’aimerais tellement pouvoir le traiter d’abruti qui ne me mérite pas.

Mais non, il a décidé que je ne méritais pas son amour. C est comme ça que je le vois. Cet amour est si précieux qu’il le réserve à celle qui le méritera. Moi je n’étais pas celle-là. Désolée, ça fait mal. De se dire “Je ne méritais pas qu’il se donne la peine de me connaître, de m’apprendre, de vouloir rêver avec moi à faire comme si on était une famille, de se livrer tel qu’il était, je ne méritais donc pas qu’il passe du temps avec moi, qu’il ait envie de partout et ailleurs ensemble, je ne méritais pas qu’il me chérisse comme on chérit sa chérie, je ne méritais donc pas ces rêves à deux et ces promenades le long d’une plage main dans la main, ni ces voyages au bout du monde qu’on fait quand on est amoureux, ni ces câlins doux jusqu'aux rides à venir, ni même ces secrets que seuls les couples soudés partagent. Je ne méritais pas un seul je t’aime, je ne méritais pas qu’il se batte pour moi, je n’en valais pas la peine et ne méritais pas son soutien... non, tout ça, ce sera pour celle qu’il aimera pour de vrai.”

Voilà ce qu’on se dit quand l’autre nous laisse. La mésestime de soi, c’est s’en fiche complètement quand un ami vous dit: “il ne te méritait pas”.

parce que ce n’est pas comme ça que les rejetés de l’amour voient les choses. 

Ca passe. Ça passera évidemment. D’ici là, reconstruis toi avec ça et bon courage.

En attendant, c’est dit.

Erin pour mezetadam

Texte d’octobre 2014, il faisait partie des « non terminés ». Je le publie en l'état. Je le trouve suffisamment abouti pour. Juste, je note le « mes conjoints », un peu comme si j’etais consciente qu’il n’y a pas un « celui », mais plus des « quelqu’un d’autre » qui comptent?

Erin pour mezetadam  

Je pense que personne ne sait mieux qu'une maman ce qui est bon pour son enfant. Un enfant a la meilleure maman du monde, il a celle qui lui convient et l'enfant est l'enfant qui lui convient. Tout le monde fait des erreurs, mais chaque maman fait de son mieux, avec son coeur. Chaque maman fait ce qu'elle peut avec l'amour. Elle donne de l'amour comme elle sait faire, comme elle peut, elle montre ou ne montre pas. Mais une maman reste une maman.

Une femme que j'estime tellement me dit aujourd'hui, au crépuscule de sa vie: j'ai fait ce que je devais faire, j'ai fait des erreurs, je demande pardon à Dieu pour mes erreurs, mais j'ai fait ce que j'ai pu, je ne sais pas ce qu'il aurait fallu faire d'autre.

Je lui réponds oui, tu as fait ce que tu pensais devoir faire. Et tu as eu raison, personne n'aurait mieux fait que toi dans les conditions qui étaient les tiennes.

J'aimerais lorsque je serai à ce stade de mon chemin de vie, pouvoir me dire: ce que j'ai fait, je l'ai toujours fait par amour, avec amour et dans l'amour. Même mes pires erreurs.

Avec mes proches, mes conjoints, mes enfants. J'y travaille de plus en plus. Et cela fait du bien. Oublier les ressentiments. Oublier les rengaines, ne pas surrenchérir, savoir tenir sa langue, pour ne pas blesser involontairement. Et rester sereine et souriante quoi qu'il arrive. Oui, c'est comme ça que je veux continuer mon chemin. Pour pouvoir me dire à la fin, oui, j'ai eu une vie remplie d'amour.

Erin 

Parce que la réponse est non et que ça remue.

Évidemment que non. Je ne comprends pas pourquoi une telle question. 

C’est bel et bien terminé. Il faut juste faire avec maintenant. C’est tout.

Je ne sais pas ce qu’il fait, où il est, s’il est bien, s’il a rencontré quelqu’un. Et il vaut mieux que je ne sache rien cette fois. 

Nous n avons plus de contacts, j’ai supprimé son numéro de téléphone et je l’ai aussi supprimé de mes contacts FB. Nous ne nous recontacterons pas. 

Avez vous eu une discussion? La réponse est oui. Et il y a longtemps. Et tout est on ne peut plus clair. 

Si on pouvait parler d’autre chose, ça m’arrangerait. Soyez juste là pour moi au cas où. Ne m’oubliez pas au motif que je ne vous parle pas de lui. Ça fait mal de savoir que des choses se prévoient et qu’on a pas pensé à moi, parce que d habitude je ne suis pas disponible ( ben oui, d’habitude, il était ma priorité. Et je faisais du  rien mais avec lui). Et que comme je n en parle pas, j’ai l’air d’aller bien. Je suis une championne du comme si alors et je me félicite. 

Mais c’est normal. Il faut que je prenne le temps de me recentrer, c’est utile.

Comme c’est génial de se recentrer: tu es seule. Et c’est le rêve de tout le monde n est ce pas?

En tout cas, c'était ce qu’il voulait lui, quand on était ensemble: pouvoir souffler et réussir à se recentrer. Ben voilà, c’est chose faite. Il est sans moi, le rêve complet, comme il doit être heureux, il a exactement ce qu'il veut: il sort certainement il s’occupe de son jardin, il fait rien tout seul, son rêve. Super et grand bien lui fasse, je lui souhaite d être heureux dans son recentrage. Et je ne veux pas savoir s’il sort.

(Ben oui il sort il prend des apéros et tout et tout. Presque ça serait drôle de pousser le paradoxe jusqu’à aller prendre des cours de danse et randonner le dimanche pendant qu’on y est... Ben oui, comment rencontrer quelqu’un? Il faut sortir sinon elle ne frappera pas à sa porte... et il n’a pas de temps à perdre, il a de quoi s occuper désormais. Fermons la parenthèse, ce n’est pas très tolteque cette parenthèse. Et alors, je fais ce que je peux, parfois ça sort tout seul)

Mais ce n’est pas la question. Il a ce qu’il souhaitait: du temps pour lui. Il est maître de son temps et je n’ai pas à savoir. Alors ne me demandez pas ce qu’il devient. Parce que je n’en sais rien.

En tout cas, à moi, le recentrage ça me convient moyen quand même. 

C’est dit

Erin pour mezetadam et pour le monde entier et les extra terrestres aussi