Le blog d'Erin

Il faut savoir dire au revoir aux amis, à une période, à des gens qui ne te rappellent pas une période glorieuse de ta vie, à un amour vieux qui prend de la place sur une étagère de vie. Il faut faire de la place pour ce qui vient.

Sinon, rien ne vient.

J'ai fait ça cette semaine. Ce qui venait à moi jusqu'ici, même le bon, je n'étais pas en capacité de l'accueillir. Et pour cause, je n'avais pas nettoyé mon étagère, je n'avais rien jeté. Du reste, cette  l'étagère me plaît elle encore? Je n'en suis plus très sûre... Donc les cadeaux de la vie n'avaient pas de place à coté de mes vieilleries de souvenirs poussiéreux. Accompagnés d'amis associés à ces vieilleries.

Je fais de la place et cela commence par dire au revoir. Mais vraiment. La personne ne s'en est pas rendue compte. Et les autres qui suivront peut-être non plus. Mais c'est bien un au revoir. Pas avec une soirée d'adieu mais tout en silence. Juste quelques mots basiques pour éviter les regrets. On ne se refait pas...

Et voilà...

je suis passée à autre chose. Elle ou lui est resté.e peut-être dans un ancien schéma, un ancien contrat avec moi, que je ressortirai lorsque nous nous reverrons. Ou pas. Parce que je n'aurai pas gardé le contrat en tête. Si construire une relation nouvelle est possible un jour. Si les deux ne restent pas sur un vieux contrat obsolète jauni que plus personne ne peut lire et dont plus personne ne veut. Alors là oui. Sinon, aucun intérêt. L'au revoir se transforme en adieu, lorsqu'on veut du neuf. Et on ne fait pas du neuf n'importe comment avec n'importe quoi.

J'ai bien essayé de faire une belle déco en forme de palettes recyclées un jour. Je ne suis pas une spécialiste et le truc s'est transformé en jardinière pour un balcon. Il faut bien reconnaitre que tout le monde n'est pas artiste décorateur d'intérieur. C'est pareil dans la vie. Tout le monde ne peut pas recycler une relation, de quelqu'ordre qu'elle soit. Et c'est assez normal; qui a testé le renouveau pour de vrai dans une relation? Et surtout tout seul? c'est impossible, ça se transforme au mieux en truc pour le balcon, au pire ça part à la poubelle. Si un tiers n'apporte pas une aide experte, je doute serieusement du recyclage des relations lorsqu'on n'est pas 2 experts es recyclage relationnel. ça, c'est dit.

J'accepte donc cet état de fait. Et je préfère dire au revoir. Et si on ne se revoit pas, je n'aurais pas de regret ou de pincement au coeur, normalement, car j'ai décidé que j'en avais fini. Ce que l'autre ressent ne m'appartient pas, et ne m'a jamais appartenu, ce que l'autre pense encore moins. Et je n'ai aucune prise sur ce qu'il ou elle va croire, mais surtout, je n'ai aucun intérêt à savoir pourquoi il ou elle estime qu'on s'éloigne, qu'il ne vaut mieux pas qu'on se revoie, qu'il ou elle a d'autres centres d'intérêt, ou que sais-je encore. Cela reviendrait à faire le tour d'un truc sur son étagère sans jamais l'épousseter et s'étonner de la poussière qui s'amoncelle sur l'objet. En fait, cela ne m'intéresse pas. je n'ai pas d'explication à donner donc l'autre non plus n'a rien à expliquer. C'est tout. Il croit ce qu'il veut en vérité cela m'est bien égal et n'a pas de prise sur moi, à partir du moment où j'ai décidé.

Alors, c'est ça, décider?

Oui, c'est bien ça, décider. une fois qu'un objet est sorti de l'étagère, on peut le chercher un peu des yeux un moment, on peut se souvenir qu'un jour on a eu un truc qui ressemblait à cet autre truc mais en plus grand-petit-bleu-jaune-vivant-bruyant-brillant-etc. mais il est rare qu'on en ait réellement besoin encore. Combien de fois me suis-je dit "ah zut, ce truc m'aurait bien servi"? certainement des centaines de fois. Combien de fois suis-je allé récupérer le truc jeté? Jamais. J'ai acheté une meilleure version du truc, je me suis débrouillée autrement, j'ai fait avec les moyens du bord, j'ai peut-être carrément racheté le même en changeant la couleur, mais réutilisé un truc jeté? Jamais. Et combien de fois le truc jeté est-il revenu tout seul sur l'étagère? Jamais. Parce que les trucs ne reviennent jamais tout seul hanter une étagère. On n'est pas dans un feuilleton qui s'appelerait "Ghost on the shelve" non plus.

Decider c'est donc choisir ce qui reste sur l'étagère, laisser la place pour avoir un champ des possibles ouvert pour décorer son étagère comme on en a envie. Et je ne veux clairement plus de tristesse sur mon étagère. J'ai suffisamment eu à faire à elle. On me traitera d'égoïste peut-être lorsque je refuserai d'apporter mon aide et mon énergie. Mais moi je sais ce que j'ai oeuvré avant pour tristesse. Je n'en veux plus, car je ne suis plus en capacité d'accepter une étagère pleine de tristesse chez moi. Je ne suis plus en capacité de voir une étagère pleine de tristesse chez moi. Comme les vegans et la viande, je deviens sadnessless. ok, ce sera la super mode d'accepter ses émotions bientôt. Mais désolée les amis, moi j'ai passé la période pour ma part, j'ai suffisamment accepté mes émotions pour pouvoir choisir les émotions dont je ne veux plus. Pour ceux ou celles que j'ai aidés, tant mieux, pour ceux ou celles qui m'ont aidée, tant mieux aussi, car je n'oublie jamais ceux qui ont été là pour moi. Mais maintenant, ôter la tristesse sans contrepartie énergétique me fatigue. Je veux consacrer mon énergie à mon étagère. Dépoussiérer celle des autres ne me convient plus. D'autres dépoussiéreurs feront le nécessaire. ET tant mieux s'ils le font mieux que moi. Et tant mieux si cela permet à tout le monde de prendre conscience des émotions pour mieux les libérer. Tant mieux si les zones d'ombre ne sont plus mises de côté pour tout le monde. Je lis des choses sur l'acceptation des parts d'ombre que j'aurais pu écrire il y a 10 ans. Et c'est très mode aujourd'hui. Tant mieux. Mais je ne veux pas rester dans ce machin où je tournerai en rond parce qu'on me confirme que j'ai raison et me gargariser d'avoir eu raison. Et puis quoi? ça m'apporte quoi? Rien en vérité. Donc que chacun fasse son chemin, le mien n'est plus dans l'éveil des émotions des autres, ni le besoin de reconnaissance des miennes.

Je n'ai pas besoin qu'on me dise un jour "Erin, tu avais raison"; chacun fait son chemin et avoir raison n'a jamais été mon but, quoi que certains aient pu penser. Il ne sert à rien d'avoir raison trop tôt. Mais si j'ai pu ouvrir une brêche, alors c'est une bonne chose. Je sais que je ne suis pas une dirigeante du monde qui va l'emmener au pays de "J'ai raison".

Je ne sais pas bien où va mon besoin encore. Mais ce qui est certain, c'est que j'ai décidé que je dépoussiérais mon étagère. Et il était temps.

Et je sais que ce qui vient est bien.

C'est le moment.

Erin pour mezetadam

 

Hier soir j’ai pleuré. Ça arrive encore. 

Je ne comprendrai jamais ceux qui disent “j’avais l’intention de venir et puis j’ai oublié”

Pourquoi dire me dire cela?  Faire les choses à moitié? Pourquoi prendre la peine de faire de la peine à l’autre? Personne n’a besoin de savoir qu il est l’objet d’un oubli, d’une mise de côté. A quoi bon remuer un couteau dans une plaie? 

C est comme “je devais t appeler pour ton anniversaire et puis j’ai zappé”. Ou “j’ai pensé venir et puis j’ai pas pu” ou “je voulais t’offrir un cadeau et puis du coup c’etait trop tard”. Des excuses qui ne me dupent plus.  

A quoi bon faire ce genre de réflexion? Cela me ramène à “tu n’es vraiment pas ma priorité. Si je m étais souvenu de la date je serai venu” et bien mon ami, tu ne te souviens pas de la date. Voici ce que je retiens. Je ne retiens pas le “je voulais venir” ou “je serais venu”. Tu ne peux pas si je te préviens à la dernière minute. (c’est plutôt rare quand je tiens à un événement) Mais ça s entend. Les événements prévus de longue date ... quand on veut y aller, on les note. Et puis Noël c est une date précise chaque année, un anniversaire c est une date précise chaque année. Tes rendez-vous pro, tu les oublies? Non... Tu les notes. Le spectacle de ton fils tu l’oublies? Non, tu le notes. La fête des mères tu l’oublies? Non, tu le notes...

A l’heure où les téléphones portables font des alertes agendas, à l’heure où tout le monde est connecté, à moins d’etre la dernière des brêles, il existe des moyens de se rappeler un événement si on l’estime important.

Si je ne suis pas importante pour toi, pourquoi me l envoyer en pleine face doublement en me disant après coup  “je voulais venir et puis j’ai oublié”?

et puis tu as oublié?

Plait-il?

Fais les choses ou ne fais pas. L’enfer est pavé de bonnes intentions. Tu n’es pas venu, je ne m’attendais pas à ce que tu viennes, je ne m’imaginais même pas que tu aurais pu vouloir venir. J’ai vécu l’evenement sans penser à toi. Et ce genre de réflexion ne gâchera pas tout le plaisir que j’ai partagé avec ceux qui étaient présents, ou ceux qu’on m’ont appelée, ou ceux qui m’ont encouragée, ou ceux qui ont échangé sur mes impressions après.  Vraiment cette phrase est inutile et ne m’apporte que la confirmation de “tu n’es pas importante”.  vraiment pourquoi dire cela? Est-ce vraiment de la maladresse?

Ce qui pourrait passer pour une enieme maladresse fait émerger un jour une évidence. Je me souviens avoir écrit quelque chose comme ”ces signes que tu attends et qui ne viennent pas. Mais en fait si, les signes sont là. Ce n était as les signes que tu aurais aimé voir, ces signes ne te plaisent pas et tu les refuses”. N ai je pas là un signe qui fait mal? Si.

Alors je préfère ne rien savoir et savourer l’apres sans ce genre de phrase. 

J ai pleuré à cause de ce message. Pas à cause de son absence. Car je n’attendais nullement sa présence. Il m’a montré à de nombreuses reprises que je ne devais pas m’attendre à ce qu’il retienne ce qui est important pour moi. Donc je n’ai même pas envisagé sa présence une seule fois. Cette réflexion, quel qu en ait été le but, a eu pour effet de me rappeler mon insignifiance à ses yeux. Ce que je savais déjà. 

Je préfère qu on évite de me parler au conditionnel. Fais ou ne fais pas. Ne me dis pas ce que tu avais l’intention de faire si tu ne l’as pas fait. De cette manière personne n’est déçu. Et personne n’interprete. C’est la dernière fois que je pleure à cause des choses faites à moitié. C’est la dernière fois que j’entends des paroles. Les actes parlent beaucoup plus que les paroles.

Si j’avais su, je serais venu. Tu savais. Tu n’es pas venu. Pas de si. 

Tu regrettes? Mais qu’y puis-je moi?? Maintenant que c’est passé? A toi de voir ce que tu fais la prochaine fois si vraiment c’est important et si vraiment tu veux faire quelque chose. Moi je ne peux rien pour toi. Continue à passer ton temps à regretter si tu aimes ça. Moi je n’ai pas besoin de connaître tes regrets. Ni de tes « je regrette ». Regrette tout seul. Tes regrets t’appartiennent. Et ce que tu fais ou ne fais pas aussi.

C’est la dernière fois que je prête attention à des paroles au conditionnel passé dans le présent. Si tu n’agis pas, ne cherche pas à t’en dedouaner. Assume. Et ne dis rien. La prochaine fois, fais. Ou ne fais pas. Mais ne dis pas « j’aurais voulu ».

C’est la dernière fois que je pleure pour des paroles inutiles. Je m’attache désormais aux actes.

C’est dit.

Erin 

Aimer N’importe Qui si ce n’est Celui...

Quelqu’un d’Autre peut passer par là, Quelqu’un d’autre peut rester un peu, s’en aller ou être remercié gentiment avec un « je suis désolée, mais je n’ai pas eu le coup de cœur », « je suis désolée je sais que ça ne marchera pas, ce n’est pas toi c’est moi qui ne suis pas prête ».

En attendant il y a aussi N’importe Qui. N’importe Qui pour pallier un manque. N’importe Qui fait l’affaire, il est là et disponible, voire en demande... Parce que N’importe Qui est souvent là à attendre que tu veuilles bien jeter des miettes car N’importe Qui se contente de tes miettes. (Pourquoi???) Mais tu sais que si tu as encore des miettes d’amour, tu peux les donner à N’importe Qui. Quand il n’y a plus que des miettes en attendant de repeindre la cuisine et réparer le four... Ne reste pas avec tes miettes encore fraîches. Ou alors attends qu’elles soient rassies et jette les. Mais ne reste pas avec tes miettes d’amour. 

Parce que la vie avance et que parfois tu peux juste avoir besoin de bras pour te consoler, de mains pour te caresser, de paroles pour te rassurer et d’yeux pour te regarder. Parce que les compliments ça fait du bien aussi. Surtout lorsque tu t’es sentie moche et remoche longtemps, malgré l’Autre. Pour l’Autre, tu n’étais pas assez ou trop, pour l’Autre, tu étais sa Quelqu’une d’Autre ou sa N’importe Qui.

L’Autre, il t’a blessée, l’Autre il a trituré tes cicatrices et laissé béant ton cœur. L’Autre doit être oublié. Peu importe comment en vérité. L’essentiel est que tu ne l’aies plus dans la peau et dans tes projets. L’autre a saccagé un repas de roi, c’était juste un imposteur, un déguisé qui n’a jamais su manger correctement et mâcher la bouche fermée. L’Autre ne savait pas la bienséance et ne remerciait pas pour le repas que tu avais préparé avec tant de ferveur. L’Autre refusait le repas parce qu’il n’aime pas le sucré-salé, dommage tu ne sais faire que ça, c’est comme ça que tu as appris à cuisiner. Heureusement que N’importe Qui aime le sucré-salé et apprécie que tu aies fait la cuisine et apprête la table. Heureusement que N’importe Qui n’a rien contre manger froid ce que l’Autre a peut-être refusé, préférant dîner ailleurs.

Non, ne t’inquiète pas, il y a toujours les restes et les miettes que tu pourras distribuer à N’importe Qui. De bien belles miettes, mais des miettes quand même. Avant que tout soit périmé. Avant de recommencer à faire la cuisine avec tendresse et farine.

Et laisse l’Autre digérer ce que tu lui as préparé. La digestion est lente... et le ventre vide, l’Autre pourrait revenir. Essaye d’avoir N’importe Qui à dîner à ce moment là. C’est plus facile, et ça veut dire « complet », fallait réserver. Sinon, fais en sorte de maintenir un « fermé pour cause de travaux en cuisine ».

Et si tu étais la N’importe Qui de l’Autre, c’est juste que l’Autre était le blessé que tu es toi aujourd’hui. A cause de l’Autre. Car tu es aussi l’Autre de quelqu’un... 

Et puis sortir ça fait du bien, voir du monde, avoir l’air normale et sourire, ça fait du bien. N’importe Qui peut te faire à peu près femme.

N’importe Qui ne demande pas plus. Ou ne le fait pas paraître. N’importe Qui peut être absolument adorable et attentionné. Parce que N’importe Qui peut aussi avoir besoin de tes bras, de tes mains de tes paroles et de ton corps. 

Juste parce que tu ne peux pas rester seule pendant des années en attendant Celui. 

Il faut bien des N’importe Qui. Comment tenir sinon? N’importe Qui peut aider à repeindre la cuisine et t’apporter ce dont tu as besoin. N’importe Qui est là.

Et si tu as été sa N’importe Qui, il ne pouvait être Celui. Il est l’Autre maintenant.

C’est dit.

Erin pour mezetadam 

Message à moi-même: Il faudra bien que j’aie un N’importe Qui d’Autre.

Message à N’importe Qui : 

Cher N’importe Qui, je suis désolée par avance si je te fais souffrir un jour. Je ferai en sorte que tu ne me prennes pas pour Celle, j’espère que je serai aussi ta N’importe Qui à ce moment là. Au pire, tu trouveras Quelqu’une d’Autre après moi, rassure-toi. 

Ce soir je ne suis pas inspirée. Ça arrive. Quand il n’y a rien à dire. C’est bien aussi de ne rien avoir envie de rien. Cerveau en pause. Trop en boucle jusqu’ici vraisemblablement.

Arrête toi et ne sois pas inspirée. Et puis quoi? Il faudrait que tous les jours tu réfléchisses à tout? Arrête-toi. Ce n’est pas grave si tu ne comprends pas aujourd’hui. Ni demain. Un jour tu finiras par comprendre.

Ou tu te forgeras l’explication qui te conviendra le mieux. Là ce soir, tu ne sais pas. Ce n’est pas grave. Tu n’es sûre de rien. Ce n’est pas grave. Laisse-toi ne pas être inspirée. Laisse toi ne pas réfléchir. Ferme les yeux et laisse toi porter par la musique muette des notifications que tu ne recevras plus.

Ce soir je ne suis pas inspirée. Les mots ne viennent pas. Abasourdie. Sans réaction particulière, je suis juste là, sans savoir quoi dire ou quoi faire. Ne me demandez pas de vous donner un avis, j’en suis incapable. Et sur rien et n’importe quoi. Qu’est-ce qu’on mange? Aucune réponse. Je me tais. Je n’ai plus de mots. Pour aujourd’hui je suppose. Et pour demain certainement. Et pour lui absolument.

C’est certainement parce que je lui ai écrit. Certainement parce que j’en ai trop dit. Certainement parce que je n’aurais pas du. Certainement parce que je m’en veux. De cette satanée faiblesse d’amoureuse. De cette recherche de réponses à des questions ignorées. De ce silence permanent. Alors je me tais ce soir. Ça suffit de dire au vent et d’écrire sans plume, d’écouter les riens et c’est tout.

Ce soir je ne suis pas inspirée. Et c’est bien. Je me laisse tranquille. 

C’est dit

Erin pour mezetadam

Oui, occupe- toi l’esprit comme tu peux. Tout le temps. Et tout le monde est content.

D ‘abord toi tu gagnes chaque jour sur le calendrier. Et tu peux être fière de toi. Comme pour un sevrage tabagique en fait. Chaque jour sans est une victoire. Bienvenue et Bravo! 

Ensuite, les autres ne t’entendent pas pleurer. Et puis de toute façon il faut bien avouer que ce serait toujours la même chose. Aucun intérêt. (En vérité, si. Mais le monde entier a mieux à faire qu'écouter tes histoires de cœur, tiens le toi pour dit. Oui, je sais ce n’est pas bien juste. Mais rends toi à l’evidence un peu aussi. Arrête de penser que le monde est pudique. L hypothèse selon laquelle tout le monde s’en fiche existe aussi. Même si tu refuses d’interpreter quoi que ce soit... Arrête aussi de te croire importante et gères le truc comme tu peux. Regarde un peu les mentions et commentaires de tes posts, regarde un peu le nombre pharaonique d’appels et de textos que tu reçois par jour, n'interprète pas; regarde comme tout le monde est aussi au moins autant present qu’il ne l’était pas... mais pour autant ne va pas forcément au devant des autres pour leur raconter comment tu ne vas pas.) 

donc gères, occupes toi et c est tout. Comment? Débrouille toi pour ne pas être seule trop souvent et être occupée, c’est déjà bien.

Et enfin, de cette manière, pour ce qui le concernera, il ne se donnera pas plus d’importance qu’il ne devrait. Non mais ho.!?!?!!! Faudrait pas en plus qu’il  se croie le roi du pétrole parce que tu lui auras envoyé un message ou parce que ok tu auras un peu pleuré quand il t a quittée. Oh la pauvre petite chose qui ne se remet pas du DomJuan. ok tu souffres mais ne lui donne plus jamais l’occasion de penser que tu souffres. Si tu peux. Si tu ne peux pas là, tu pourras plus tard. Mais ça doit être ton objectif. Ne lui donne pas une importance qu’il n’a pas à avoir, n’aurait jamais dû avoir. Apprends à relativiser et arrêtes de l’encenser dans ta tête. Pour cela, occupes-toi. Parce qu’un miracle n’arrivera pas. Autant que tu te graves ça en tatouage. Desfois que tu redelirium tremens.  

Voilà.

Je sais que c est difficile. Tu seras fière de toi après. 

C’est dit.

Erin pour mezetadam