Je me suis trompée

(Texte écrit en novembre ou décembre 2010)

C'est un sentiment d'échec terrible qui m'envahit. Cela fait plusieurs mois qu’il m’a quittée. Il vient de m’expliquer encore et encore que je suis responsable de notre séparation. Il vient encore de me dire que je l’ai poussé à partir. Que j’ai été odieuse avec lui, insupportable, il vient de me dire à quel point je lui ai « sappé le moral », il me dit encore à quel point je n’étais jamais satisfaite de rien, il avait l’impression que rien ne me convenait, que je le rejetais tout le temps…Mais comment ai-je fait tout cela ? Comment a-t-il pu penser que je le rejetais ? Avec tout l’amour que j’avais pour lui, je ne comprends pas que mon attitude ait pu lui donner cette impression.

Il m’a dit à quel point je l’ai étouffé, il n’avait plus de vie, il ne savait plus quoi dire, ne savait plus quoi faire, il ne savait plus comment agir, il avait l’impression que quoi qu’il eut fait, ç’eut été une mauvaise chose. J’en conclus que je n’ai pas su aimer. Je n’ai pas su lui montrer à quel point je l’aimais.

Comment en suis-je arrivée à faire fuir celui que j’aimais le plus au monde ? Comment peut-on pousser celui qu’on aime à s’en aller ?

Je pensais qu’il était celui qui me fallait. J’étais certaine de notre amour. Je pensais que nous nous aimerions jusqu’au bout du monde et jusqu’au fin fond de l’univers. Je me suis trompée sur notre amour. Je me suis trompée sur l’homme que j’aime. Je me suis trompée sur ma capacité à aimer, à dire les choses. Je me suis trompée sur la profondeur de ses sentiments, je me suis trompée sur sa force à résister aux vents. Je comptais sur lui pour me chérir jusqu’à la fin de ma vie, quels que soient les vents et marées.

 Au fond de moi, je me rends compte que j’ai du le tester inconsciemment. Pour savoir jusqu’où il était capable d’aller par amour. J’ai du aller trop loin. Plus j’aime les gens, plus je les fais fuir. Plus je les aime et plus je suis exigeante. Plus je les aime plus je les teste. Plus je les aime et plus j’exige qu’ils m’aiment en retour. Qui est cette femme ? Je n’ai jamais voulu être cette femme là. Je n’ai jamais voulu faire de mal à personne. J’ai toujours cru en la puissance de l’amour. J’ai toujours cru qu’il fallait dire la vérité et j’ai toujours cru que l’amour aidait à tout traverser.

Qui est cette femme ignoble qu’il me décrit ? C’est moi ????? Je suis comme ça ? C’est comme ça qu’il me perçoit ? Cette femme qui n’écoute rien, qui veut toujours avoir raison, cette femme sans cœur ? Je ne me reconnais pas dans ce qu’il me dit. Tout ce que je vois, c’est une pauvre fille perdue qui cherche à être aimée. Tout ce que je vois c’est une femme en doute qui ne sait pas comment on aime. Et qui a peut de ne pas être aimée. Je me sais fragile et émotive il me savait aussi comme ça, je lui ai ouvert mon cœur pour qu’il le protège contre tous les autres. J’étais loin de me douter qu’il allait utiliser contre moi toutes les faiblesses que je lui ai livrées.

Et lui, ne voulait-il pas toujours avoir raison ? Et lui, écoutait-il ce que je lui disais ? Et lui, ne me traitait-il pas comme une enfant ? Me laissait-il au moins donner mon avis ? Me laissait-il au moins m’exprimer d’égal à égal ? Et lui, est-il parfait ? Pourtant j’ai accepté ses défauts, je lui ai pardonné quand il l’a fallu. Qu’ai-je fait de si impardonnable qu’il ait eu besoin de me quitter ?

Où est-il allé avec son amour pour moi ? Comment peut-on dire qu’on aime plus que tout et partir sans explication ? L’amour qu’il avait pour moi n’était-il pas assez fort ? Avait-il réellement de l’amour pour moi ?

Comment se fait-il que je supportais tout de lui ? Comment se fait il que de mon côté j’étais prête à me sacrifier pour qu’il soit heureux et ait ce qu’il désire ?

Notre amour n’a pas grandi. Il est resté au stade larvaire. Il était voué à l’échec avec de tels comportements. Mais alors pourquoi n’avons-nous pas évolué ? Dois-je vivre avec cette tare de ne pas savoir aimer ? Dois-je rester avec cette impression que personne n’est capable d’aimer un être aussi insupportable que moi ? Qui saura dépasser la carapace que je me suis forgée et renforcée depuis la séparation avec celui que j’appelle toujours, le cœur serré, « l’homme de ma vie » ?

Un ami m’a dit : on s’est trouvés au mauvais endroit au mauvais moment. Je ne crois pas, non. Je voulais être à l’endroit où j’étais. Et j’ai trouvé les endroits et moments passés avec lui délicieux. « Tu as tiré le mauvais numéro ». Qui êtes vous pour le juger ? Qui êtes vous pour dire ça ? Vous ne le connaissez pas comme je le connais. Il n’y a que moi qui puisse dire ça. Vous n’avez aucune idée de ce que nous avons vécu tous les deux.

Oui, je me suis trompée. Mais il ne s’agit pas de numéro, de cheval ou de moment.

Je me suis trompée sur sa capacité à me supporter, je me suis trompée sur ma capacité à me laisser aimer, je me suis trompée de comportement à avoir. Nous nous sommes trompés de façon d’aimer. Nous ne savions pas comment aimer. Notre amour, nous l’avons détruit petit à petit sans comprendre ce qui nous arrivait. Au lieu d’accepter de voir notre amour grandir et évoluer, nous voulions qu’il reste le même, pur, intact, sans tâche, lisse, sans ride. Nous nous sommes tant aimés. Cet amour ne demandait qu’à évoluer, nous l’avons étouffé. Et j’y ai largement contribué. Lui aussi.

Je ne veux plus qu’on puisse me dire qu’il était un mauvais numéro. Je ne veux plus entendre qu’il est le pire des cons, je ne veux plus entendre que c’est le dernier des derniers, qu’il ne sait pas ce qu’il a râté, la femme exceptionnelle que je suis, etc., etc. Moi aussi j’ai râté quelque chose, je suis passée à côté de lui, à côté de notre amour. Je n’ai rien vu venir, je n’ai rien voulu voir non plus.

Et maintenant, maintenant que je sais tout ça… Que faire ? Ne pas recommencer les mêmes erreurs.

Oh j’aurais tant aimé me rendre compte de tout cela avant, j’aurais tant aimé que cela arrive avant lui, avec un autre et mettre à profit ce que j’apprends de notre relation au profit de notre relation et non au profit d’un autre homme qui passera dans ma vie et que j’aurais envie de garder peut-être.

J’aurais tant aimé que ce soit lui. J’aurais tant aimé avoir l’expérience que j’ai aujourd’hui , le recul que j’ai pris aujourd’hui, pour parvenir à ne pas répéter mes erreurs. J’aurais aimé que lui aussi de son côté grandisse et ne veuille pas répéter ses erreurs qu’il a commises avec moi… avec moi.

Mais aurais-je été moi ? Serait-il tombé amoureux de moi avec cette candeur qui lui a plu ? Comment aurais-je vécu cet amour si j’avais su tout cela ? Aurait-il été entier ? Il aurait été autre en tout état de cause. Il aurait été autre et c’est tout.

Mais quelque chose s’est cassé. C’est comme ça. Maintenant je comprends, maintenant je commence à l’accepter.