Le blog d'Erin

Doit-on tout autoriser à son meilleur ami? Ou à son "ami spécial"?

Nous ne savions pas quel terme employer: meilleur ami, c'est cliché et surtout cela ne se prêtait pas à notre relation, nous nous apelions tous les jours, frère, soeur, non, le lien du sang n'est pas là, et nous savons des choses sur nous que nos propres frères et soeurs ne savent pas, ni nos meilleurs amis, ni nos amis proches, nous nous disions  "arrête, là, tu m'ennuies", nous nous racontions nos histoires de coeur, non, ne mets pas cette robe, elle te boudine, achète lui des fleurs, n'attends pas un merci, ne lui réponds pas, oh non, tu n'as quand même pas couché avec cette nana? 

Nos enfants sont proches comme frère et soeur.

Mais si voyons on s'aime, on n'arrive pas à passer plus d'une semaine sans s'appeler. Mais non, on s'aime pas, il n'y a pas de sexe, mais si on s'aime mais comme une fratrie, mais non puisque je ne partage pas grand chose avec mon frère et ma soeur, mais si on s'aime puisque on se dit je t'aime mais pas amoureusement, mais non, aimer ce n'est pas ça, mais si on s'aime parce qu'on a besoin l'un de l'autre, mais non, ce n'est pas de l'amour, mais si c'est de l'amour d'amitié. On a été là l'un pour l'autre dans des moments difficiles, on a été tantôt l'un tantôt l'autre: enveloppants, maternants, exclusifs, assistants, restaurateurs, béquilles, paires de claque, coups de pied, coups de gueule, réconfortants, moquants, rigolants, déprimants et déprimés, .... Oui, c'est de l'amour d'amitié, on s'est promis d'être là l'un pour l'autre à la vie à la mort. Si, si!

Alors on a inventé le terme ami spécial pour nous. Mais tout le monde ne comprend pas ce que cela signifie, à commencer par le conjoint quand il arrive...

Bref

Bon alors, à partir de là,

Un ami spécial a-t-il le droit de dire: écoute, il vaut mieux qu'on ne reste plus en contact, ma copine est jalouse et i don t want to loose her.

C'est quoi un ami? Pas ça.

Spécial de quoi? ah oui, cet ami est spécial: le seul dans son genre...

C'est le seul qui ose s'appeler ami et qui a osé me faire ça, voilà sa spécialité...

On peut aussi avoir des chagrins d'amis.

Erin

J'ai retrouvé quelques écrits d'il y a 4 ans... âge de mon poussin, à l'époque où je me sentais pousser des ailes d'écrivain. Ils peuvent encore servir. Aux jeunes papa. Et aux futurs papas. Et à ceux qui se demandent s'ils sont prêts à être papa. A mon demi-gendre qui ne sait même pas que je le recopie un peu pour lui aussi. On ne sait jamais, il peut tomber dessus par hasard.

Allez, je les recopie.
Vous êtes prêts? 

Messieurs 

Réveillez-vous la nuit. No comment, Grumpy. Smile.

Ne vous plaignez pas

Ne vous plaignez pas d'être fatigué en particulier dans les premiers temps. Même si cela est certainement vrai pour vous, dites vous que votre femme est passée par pire que ce que vous ne pourrez imaginer. Elle n'a pas besoin d'entendre cela, elle qui n'osera peut-être même pas vous avouer combien elle est fatiguée et n'en peut plus... En particulier si elle allaite

Si elle allaite, demandez-lui régulièrement comment se passe l'allaitement.
Ne lui dites pas tu n'as pas assez de lait? Et si on lui donnait un bibi? Elle est déjà assez dans tous les sens pour que vous veniez vous aussi en rajouter. La sage-femme, la belle-mère, la maman, la pédiatre, les amies qui croient bien faire, bref: avez-vous déjà allaité dans votre vie? Non. Alors chut

Pendant qu'elle allaite, aidez la surtout les premiers temps, à s'installer. Ramener 56 coussins s'il le faut, allez la voir de temps en temps, restez aux alentours, apportez-lui un verre d'eau que vous poserez amoureusement. Elle peut avoir besoin qu'on remonte les coussins, elle peut avoir froid, chaud. Elle peut aussi vouloir partager avec vous ce qu'elle voit: les mimiques du bébé, ses soupirs, sa petite main qui bouge pour reconnaître le sein de maman, ses yeux bordés de reconnaissance, son apaisement. Et vous ne le regretterez pas, c'est un émerveillement. Restez discrete tout de même: aimeriez-vous avoir au dessus de votre tête, lorsque vous déjeunez, deux paires d'yeux???

Ne sortez pas, n'en profitez pas pour aller faire la fête. No comment. Ecoutez ce que je vous dis. ça ne durera pas et vos efforts seront récompensés. Personne n'est puni quand un enfant naît. Ne lui donnez pas cette impression, car Dieu sait ce qui peut se passer dans la tête d'une nouvelle maman en proie à un baby blues

Ne conviez pas trop vite des amis pour fêter ça. Sauf à sa demande. Proposez-lui, éventuellement, mais n'insistez surtout pas. Dites vous que pendant un certain temps, ce n'est pas à vous de décider quoi que ce soit. Les suites d'un accouchement sont physiquement désagréables et il n'est pas certain qu'elle souhaite être vue sous l'angle d'une convalescente...en particulier si l'accouchement ne s'est pas déroulé au mieux.
Et si vous pouvez éviter vos parents pendant 15 jours à la maison, c'est tout de même mieux. 

Soyez conscient qu'une crise de couple est fréquente après la naissance. Cela passera si vous savez vous taire et faire profil bas. N'occultez pas vos difficultés et soyez prêt à en parler avec elle. Pour de vrai.

Dites lui combien vous êtes fier d'elle. 

Faites lui une surprise pour le jour même de la naissance, un petit cadeau rien que pour elle, elle le mérite bien, non? Pas un lave-vaisselle, pas un vêtement, quelque chose d'intemporel. Un bijou est une bonne idée.

Offrez-lui, pour sa voiture, si elle en a une, un pictogramme bébé à bord/jeune maman à bord (ils sont maintenant réversibles). Vous pouvez aussi lui offrir un petit lien en coton, un tee shirt, quelque chose qui officialise son nouveau statut. C'est un statut qui ne se voit plus, à la différence de celui de femme enceinte. La nostalgie arrive vite, surtout si la grossesse s'est bien passée.
Montrez-lui qu'elle n'est pas une femme ordinaire pour vous et que vous, le papa, êtes fier de ce nouveau statut.

Ne parlez pas de sexe trop vite. Et si vos rapports ont été déjà espacés quelques temps avant l'accouchement, ne le lui rappelez pas. Elle le sait. Elle risque de culpabiliser. N'oubliez jamais que sa libido est différente. Son corps appelle votre bébé; il lui faudra encore un peu de temps pour qu'il vous appelle vous. Votre patience lui évitera de prendre la chose comme une corvée (si, si! croyez moi), votre patience lui montrera à quel point vous l'aimez, votre patience l'aidera à ne pas avoir peur d'avoir mal.

Achetez-lui des magazines, livres sur les enfants, les bébés, la parentalité. Lisez-les avec elle. Surfez sur le Net pour vous tenir au courant. Vous lui montrerez par là à quel point vous vous sentez concerné par tout ce qui entoure la naissance. Et si ce n'est pas le cas, forcez-vous un peu, ça viendra.

Laissez la avoir raison. Elle a besoin de se sentir valorisée, elle a besoin de sentir qu'elle fait ce qu'il faut, qu'elle sait ce qui est bon pour votre enfant. Encouragez-la, cela lui donnera confiance en elle. Le baby blues n'est pas une vue de l'esprit.
Oubliez pour un temps votre instinct de macho, si macho vous êtes. Vous aurez tout le reste de la vie pour le retrouver. Qu'est-ce que sont quelques mois à côté??? franchement. Votre femme mérite bien ce petit effort, après tout ce par quoi elle vient de passer

Fêtez-lui une fête des mères décalée, juste pour elle. Ce sera son jour de fête des mères, sa fête des mères à elle seule, et fêtez ensemble ce jour tous les ans, à la même date. Appelez ce jour comme vous voulez, choisissez une date symbolique la veille de la naissance si les contractions ont commencé la veille, le lendemain, quelques semaines, quelques mois après, si prématuré, le jour anniversaire de la conception, le jour de l'annonce de grossesse, bref, un jour symbolique pour elle.

Pour son retour à la maison, décorez la maison. Inutile d'en faire trop. Un bouquet dans l'entrée, un bouquet sur une table, une fleur dans la salle de bain. Faites une banderole toute simple, écrivez des posts it sur le frigo, des petits mots partout dans la maison, dans les tiroirs, qui disent bon retour à la maison ou je t'aime ou bienvenue à bébé, merci ma chérie, la maison t'attendait, tu es belle (là, c'est post it sur miroir), etc. à vous de faire jouer votre imagination. Oui, ça fait cliché des films américains à l'eau de rose. Mais qui le fait vraiment???? Faites le, vous!

Dites lui à quel point vous êtes fier d'elle. Votre femme est à une période de construction dans sa vie. Elle a besoin de valeurs sûres, sur lesquelles elle peut compter. Soyez cette valeur sûre.

Ecrivez à votre bébé et proposez lui d'écrire ensemble un mot, une lettre, une carte que vous lui donnerez plus tard, bien plus tard. 

Prenez des photographies d'elle. Pas de l'enfant uniquement. D'elle et son enfant. Si vous le pouvez, filmez aussi. Sans jouer les paparazzi pour autant. Evitez aussi de le faire quand elle est fatiguée ou quand elle fait la grimace ou est contrariée. Donnez-vous des souvenirs. Vous êtes là, vous, papa, pour permettre que ces souvenirs prennent une forme. Elle regrettera, si vous ne le faites pas, de ne pas avoir assez de photographies d'elle et de son enfant nourisson.

Laissez lui le choix du programme télé. Commandez-lui son plat préféré, ou mieux, préparez-le lui!
Un match de foot et alors, même pas intéressé, la force d'un vrai homme c'est de connaître ses priorités. Elle est votre priorité.

Préparez lui au moins une fois un petit déjeuner de reine et apportez le lui au lit. Ceci est obligatoire. Evidemment, la petite fleur et le petit mot!
N'oubliez pas de poser sur un plateau les vitamines ou fortifiants, médicaments et autres joyeusetés qu'elle doit prendre tous les matins. Au besoin, rapportez les lui après lui avoir demandé les doses et les libellés exacts. Ne la laissez pas se lever pour ça!

Faites la promenade quotidienne de bébé ensemble. Prenez-lui la main, tenez-la par la taille. Montrez au monde entier qu'elle est la maman du bébé caché dans la poussette et que vous êtes celui par qui cela a pu arriver. Même si tout cela se présume, c'est le papa qui rend tout cela évident!

Prenez le ménage en mains. Ne la laissez pas faire la moindre tâche ménagère, comme pendant la grossesse. Si vous la voyez commencer une tâche ménagère, arrêtez-là, asseyez-la et proposez lui de le faire ou de lui faire un massage à la place, proposez-lui sa trousse de vernis à ongles, proposez-lui un masque hydratant, etc. pendant que vous vous chargerez de ladite tâche

Si elle vous demande de faire quelque chose pour elle, faites le sans tarder ou ne le faites pas et dites le. Rien de plus agaçant en temps normal. C'est pire lorsqu'on est jeune maman. Elle se sentira peu épaulée. Pire, elle risque de croire que vous ne voulez pas le faire et que vous n'avez rien à care de sa charge de travail.Lui montrer à quel point elle compte pour vous, c'est aussi ça.
Ne commencez jamais une activité de loisir seul sans lui avoir d'abord demandé ce que vous pouvez faire pour vous rendre utile. Attendez au moins5 minutes après sa première réponse. cela ne signifie pas que vous demandez la permission, loin de là. Cela signifie juste que vous êtes disponible. Cela veut juste dire: as tu besoin de moi? que puis-je faire? Tu passes avant tout, notre enfant passe avant tout, notre famille passe avant tout, je t'aime.

Si elle veut juste que vous soyez près d'elle, ne vous dites surtout pas que vous pouvez faire l'économie d'être près d'elle, car pour elle cela voudra dire la même chose: vous l'écoutez et prenez soin d'elle par votre simple présence. Votre femme ne vous dira jamais qu'elle a besoin d'être prise en charge, qu'elle a juste parfois besoin de régresser un petit peu. Moi je vous le dis. Ne lui dites pas que je vous l'ai dit.

Faites la sieste avec elle pendant que bébé dort. De temps en temps. Pas tout le temps. Juste la sieste.

Ou pendant la sieste, occupez-vous du repas, n'éttendez pas qu'elle soit réveillée pour commencer; cela lui évitera de manger froid si bébé se réveille après elle. 

Ne la laissez jamais manger seule au motif qu'elle était allée s'occuper du bébé pendant que vous étiez à table. Restez avec elle, même si vous avez terminé votre assiette depuis longtemps et que vous n'avez pu attendre son retour (cela peut se comprendre, parfois, elle peut revenir au bout d'une demi heure voire plus). Si bébé pleure à ce moment là, prenez-le, vous, asseyez vous près d'elle, qu'elle puisse malgré tout manger tranquillement
Obligez-vous à faire au moins un repas commun par jour. Au moins.
Faites livrer une fois par mois un repas mais pas une pizza, un vrai repas. 

Faites les démarches crèches/nounou par anticipation, prenez les RV. Cela nécessite de connaître parfaitement les rythmes de bébé: horaires de siestes, durées de tétées, horaires des bibis, des repas, du bain, rv pédiatre/gynéco/spécialistes/kiné/sage-femme/etc déjà pris. 
Prenez rv pour elle et bébé chez un ostéopathe. Ce praticien doit être habitué aux bébé et nouvelles mamans. Le bouche à oreille fonctionne très bien.

N'oubliez jamais le régime alimentaire de bébé. Au besoin prenez des notes et révisez. Souvenez vous qu'on ne donne pas de riz ou de carotte à un bébé qui est constipé. Encore une fois, surfez sur le Net et écoutez tout ce qu'elle peut dire. Prenez des notes, n'oubliez rien, car elle, elle n'oublie rien pour ce qui concerne le bout de chou.
Sachez qu'il faut un bonnet avant de sortir et toujours attacher l'enfant dans sa poussette. Le petit linge est de mise, même si on est en été quand il s'agit d'un nourrisson. Les chaussettes aussi, les bébés ne régulent pas leur température comme les adultes. Touchez régulièrement leurs extrémités, vous saurez s'il a froid ou chaud.

Allez aux rendez-vous de parentalité, il y en a de plus en plus un peu partout. Votre pédiatre saura vous conseiller. Allez y avec elle surtout. Quel intérêt qu'elle y aille seule??? Le but de ces rencontres est d'intégrer la vie à 3! Si les préparations accouchement sont facultatives, les rencontres de parentalité sont obligatoires pour les papas. Sinon, inutile qu'elle s'y rende seule. Ou alors elle finira comme moi...

Proposez lui un massage de temps en temps. Juste un massage fait par vos soins. Lumière tamisée, Nicolas Jeandot en fond sonore, huile parfumée. Ne cherchez pas plus loin. C'est pour elle et seulement pour elle.

Faites vous petit pour une fois. N'attirez pas la conversation sur vous intempestivement. Votre ressenti, ce que vous allez faire, etc. Si une jeune maman a besoin d'être prise en charge de temps en temps, cela ne veut pas dire parler à sa place non plus. pour une fois dans votre vie, sachez vous effacer et lui céder la place qui lui revient, celle d'avoir donné la vie. Les phrases répétées du genre "j'ai bien travaillé", "il/elle tient de moi", "c'est moi qui l'ai fait", "ah oui, ça a été long m'en parle pas", "les contractions ont commencé et moi j'avais envie de dormir, je lui ai dit attends un peu", bref, tout humour de ce genre comme vous savez si bien le faire, est plutôt mal venu à force. Laissez la conjuguer ces phrases, ou alors encensez là.
Comme dit Jamel, Faites tout ce qu'elle vous dit!!!! 

Faites lui des tisanes de fenouil

Prenez la dans vos bras, laissez la pleurer au besoin. Soyez juste là.

Ne faites surtout pas chambre à part. Si bébé doit être dans votre chambre quelques temps, qu'est-ce que ça peut faire? Il vaut mieux àa que elle et bébé d'un côté et vous de l'autre. N'insistez pas tout de suite pour que bébé soit dans sa chambre. Vous n'imaginez même pas la déchirure que c'est de laisser son bébé, un morceau de soi dans une chambre trop grande. Laissez la faire dans un premier temps. Voyez ensuite. 3 mois? 6 mois? C'est à elle de voir. Ne montrez jamais jamais d'agacement, c'est comme si vous vous en preniez à une louve et à son louveteau. Votre sort serait plié dans son inconscient et elle se dira que vous ne les aimez pas, elle se dira que vous n'aimez pas votre enfant autant qu'elle elle l'aime. Malheureux, ne dites rien avec agacement!

Envoyez-lui des textos dans la journée pour lui dire que vous pensez à elle.

Voilà ce que j'ai sélectionné. Les autres sont trop sensibles pour moi, cela retentit encore beaucoup trop, malgré le temps qui a passé.
Je ne sais pas combien de conseils cela fait. Je n'ai pas eu le courage de recopier ceux pour les papas pendant la grossesse. Mes yeux s'emplissent encore de larme quand je recopie ces lignes là. Mais c'est au dessus de mes forces de sélectionner et recopier les pages de pendant la grossesse. Un jour peut-être.

Erin

Maman, comment on porte les petits frères?
Pardon mon coeur, je ne comprends pas ta question.
Oui, maman, je te demande comment on fait pour porter les petits frères.
Chéri, explique moi mieux ce que tu veux savoir, parce que je ne comprends toujours pas.
Mais si maman, tu sais bien, quand on porte un petit frère, comment on fait?
...

Devant mon air étonné, il reformule, avec son petit air bien à lui, me faisant comprendre que vraiment il a du mal à m'exprimer ce qu'il veut exprimer, et que vraiment je pourrais moi au moins faire un effort, moi l'adulte qui par définition sais tout - je déteste quand il a cet air là!

Ben maman pour les lapins, il faut les prendre par les oreilles et mettre une main sur son dos et l'autre main sous ses fesses, tu sais bien. Alors maintenant dis moi comment on fait avec les petits frères.

Je lui dis donc la meilleure façon de porter les bébés au bras, qu'ils soient garçons ou filles, quel que soit le lien de parenté.

Sans se démonter, mon chéri me répond:  ben moi, je vais bien le porter mon petit frère

Chéri, tu as déjà un frère
Non, j'ai un GRAND frère. Mais moi, je voudrais un petit frère maman. Sa douce main se tourne vers le ciel avec évidence!

Maman t'a déjà expliqué comment on faisait les bébés. Et pour faire un bébé il faut un papa.
Oui maman. Mais il a déjà choisi son papa et sa maman mon petit frère: c'est toi sa maman et (prénom de son père) son papa

Ce petit est d'une logique implacable. J'aime sa spontanéité. Il trouve toutes les solutions, à lui tout seul, le monde est si simple.
Le monde est simple, nous autres adultes le compliquons tellement! 

Erin

Pour info, juste comme ça, grand frère se dit watashi noani en japonais. J'ai découvert ça aujourd'hui.

-maman, c'est vrai que la petite souris existe pas et que c toi?
-oui, c'est vrai, aça apporte du rêve aux enfants
- Alors la prochaine fois, tu peux me mettre un billet de 50 euros?

ils sont très très forts!!!

Erin

PS: ce ne sont pas les mots de mon fils mais je ne doute pas qu'il les prononce un jour!

Les mots sont venus tout seuls et je m'en souviens encore presque comme si je les avais enregistrés, tant lourd était leur retenti.

"Je sais maintenant que tu as eu raison de partir. Nous avons au moins eu la grande chance de vivre un bel amour, une belle histoire, tout le monde ne peut pas en dire autant. Et la plus belle chance que nous avons est qu'au fil des jours, nous ne garderons que les bons souvenirs, les mauvais disparaissent et tant mieux. Nous ne vieillirons pas ensemble et c'est heureux car nous ne nous verrons pas nous dégrader mutuellement et restera intact cet amour presque adolescent, en tout cas cet amour jamais devenu assez adulte pour vieillir ensemble. J'aurais toujours de toi une image lisse, c'est quelqu'un d'autre qui s'occupera de toi lorsqu'il faudra changer tes couches. Et vice versa, encore que pour ma part, cela arrivera selon toute probabilité un peu plus tardivement que toi. 

Je me rends compte de la chance que j'ai eue. J'ai rencontré un homme que j'ai aimé passionnément, et qui m'a aimée en retour. Nous nous sommes aimés au point d'avoir le plus beau cadeau que deux êtres puissent se faire mutuellement: notre fils est magnifique, il est en bonne santé, il grandit et est très éveillé. S'il nous a choisis comme parents c'est que l'amour qu'il y avait entre nous était réel et indiscutable, cet amour avait une véritable raison d'être: il a fallu qu'il existe pour que notre fils vienne au monde.

Je ne veux pas te connaître dans des moments de déchéance. Après le côté si sombre de toi que j'ai vu depuis trois années, ce côté insoupçonné qui ne peut se présenter que dans les pires moments. Nos pires moments n'ont pas été vécus  durant notre mariage, Dieu soit loué. Je suis heureuse de ne pas avoir à découvrir ce côté sombre dans le cadre d'un ménage avec notre enfant en prise directe avec nos différends. Je suis heureuse de savoir que notre enfant ne nous ait pas vus nous déchirer. Si moi je n'ai pas été épargnée, je sais que grâce à ton départ, ces effets pervers que notre union aurait pu avoir lui ont été épargnés, à lui.
Ton départ et le temps qui a passé me permettent aujourd'hui de savoir ce que je ne veux surtout pas: je refuse de connaître les côtés sombres de quiconque. Et je refuse surtout que quelqu'un d'autre connaisse mes côtés sombres. Il t'ont été réservés à toi; je compte bien ne plus les montrer à aucun homme. Parce que j'ai choisi de te faire un honneur inqualifiable: je te considère comme celui qui a mérité que je te montre mes côtés sombres. Tout comme a contrario je figure parmi toutes ces femmes qui ont eu le privilège de te connaître dans tes pires moments.  
Je n'aurais jamais cru qu'un jour je prononcerais ces mots (ni d'ailleurs que je les écrirais) tant j'ai eu mal. 
Mais quel soulagement de savoir que je n'aurais pas à vivre avec toi pendant toute une vie. Pas à vivre avec toi que je connais maintenant jusque dans tes côtés sombres, car je n'aurais pas été capable d'y faire face toute une vie. Pas à vivre avec toi sans connaître tes côtés sombres, car je n'aurais jamais su qui tu es vraiment. Je préfère de loin ma vie telle qu'elle est aujourd'hui. Mener une vie avec un inconnu ou mener une vie avec quelqu'un que je connais trop, non, ce n'est pas pour moi. Je suis maintenant persuadée qu'on ne connaît quelqu'un que lorsqu'on a vu ses pires moments. Tu n'es plus un inconnu, tu es mon ex-mari." 

Fin de ma tirade qui a laissé mon ex mari dans un silence religieux.

Je doute qu'il ait compris tout ce que j'ai voulu dire, car je ne sais pas toujours comment ma pensée est perçue par l'autre, quel qu'il soit et quelle que soit la pensée en général. Et en particulier lorsque j'ai parlé de l'inconnu et du connu. Peu importe. Je l'ai exprimée et c'est suffisant pour moi. Peu m'importe qu'il puisse l'interpréter autrement. En toute vérité, peu m'importe ce qu'il en a pensé.

Je lui aurais presque dit merci... Merci d'abord pour mon enfant  pour l'éducation duquel j'ai au final peu de concessions à faire (ce que je me garderai bien de lui dire par ailleurs) et merci pour tout ce que j'ai vécu avec lui. Y compris le reste. Oui, presque merci...

Erin